A Clea Imagina II

 1 de febrero Charol rojo, en bolso y zapatos con tacón. Adolescente. Se casó mi prima R. En Barcelona. Hay foto. Un conjunto a rayas verticales de colores sobre fondo negro. Falda con pantalón corto y cazadora de manga corta. Se lo pasé a mi prima J. Ahora nuestra relación no funciona. Supe de la boda de su hijo por fotos en Instagram, compartidas por M, mi sobrina. Migrañas. He despertado antes de las cinco. Me he levantado poco antes de las seis. Me había acostado muy temprano con dolor persistente. Un hemicraneal no me bastó, pero aguanté. Frustración con mueble que devolvimos. Estaba mal. No había para reponer. Nos hubiera ido bien. Lo hay en posibles, para abril. Estaremos en Barcelona. Tenemos viaje para el 9. L se puso con sus cosas ayer. Anteayer le hablé sobre mi queja. Se amparaba en que estaba mal.  Yo también estoy mal. Pero apechugo. Ya se ha despejado la primera habitación, que será vestidor. Bajó cajas. Quedan, pero no ahogan. Se bajarán. Ordenar será otro proc...

 2 de febrero  Este día quedó impreso en mi alma. Mamá se dejó ir. Me ha costado pasar ese duelo. La tristeza se incrustaba y no salía de allí. Tuve que seguir los últimos meses en activo. Primero, un psiquiatra me medicó para que superara la depresión, que empezó en su hospitalización. Aquella medicina me ayudó. Al final de ese curso, una inspección me hizo volver al colegio. También, el médico psiquiatra que sustituía al que me llevaba con buen criterio. Lamentablemente tenía un cáncer y no volvería a ocuparse de sus pacientes. Tanto su sustituto, como el que me recibió para esa inspección, señalaron que la mejor terapia era que volviera al trabajo. Ese regreso no agradó al equipo docente. Al reincorporarme dejaba fuera a la que me había sustituido. Como si fuera mi responsabilidad. Situación que me dejó escaldada. Así me quedé un poco al margen. Perdiendo la tutoría y sintiéndome infravalorada. Estaba mi padre, que decidió vivir asistido por M. Una mujer rumana que lo atend...

  Nada es comparable con vivirlo. Te lo pueden explicar. Es posible que visiones imágenes y otras artimañas de realidad, pero si no sabes de esa no podrás captar. La música no está en el paseo o el viaje. Las vivencias y pensamientos se entremezclan. Si hiciste fotos, vídeos o dejaste constancia escrita, algún día vendrá en que los aromas de memoria lo cambiaran. Nuestro cerebro no es como una inteligencia artificial. Está cargado de elementos que no puedes controlar. Ese recuerdo no será compartido, aunque en el trayecto hubiéramos estado en mismo tiempo y lugar. Habrá recuerdos borrados que quien estuvo allí dirá. Igual contrastas o callas. Si sabes que las vivencias no se pueden transitar a un tiempo, y además pueden estar cargadas de irrealidad. Habrá cosas que me hablan y hablaran de alguien que sólo yo podré evocar.

 6 de enero No me gusta lo que me espera,  si no abrevio antes. No hay soporte social para nuestras necesidades. Pagamos impuestos. Ahora más. Se caen en el camino sin cubrir aquello para lo que se debería destinar. No me sonrías desde tu tribuna. Lo pagamos nosotros y no revierte en lo público, que para ello se debería destinar. Alimentamos tu holgura. Magras nos las haces pasar. No defiendes mis derechos. Pones el cazo y amagas. Hoy la industria del consumo tiene su fiesta nacional. Dividendos que poco cotizarán.

 Emociones  Mi inteligencia siempre fue condicionada por las emociones. Era fuera de lo que se considera normal. Pero no me bastaba. Necesitaba sentirme acogida. Aceptada. Una sensibilidad mayor alerta de inmediato y traspasa mi persona. Caigo al pozo profundo y allí me quedo. He aprendido de mí, pero eso no impide que me sienta vulnerable. Ante la ofensa me retraigo. No olvido. Pierdo confianza. Sigo en la apariencia. Exteriorizaba y lo hago ahora, allí donde me siento segura. Cada vez son menos los espacios de seguridad. Pocos ojos me dejan mirar. He sobrevivido a muchas muertes del alma. A mi cuerpo le he traspasado rasguños y heridas. Los dramas me hicieron gritar, llorar y sangrar. No es metáfora. Sangré años hasta que en una debilidad extrema decidieron operar. Valoraban más el hecho de que pudiera procrear. No sé cómo.  Un sangrado continuado no favorece un intercambio sexual. Fueron manos expertas las que sacaron el mal, pero su trato dejó mucho que desear. Una bo...

 Ajedrez. Juego Asalta al presente ese momento. Tenía práctica con las damas y el parchís. Me enseñó los movimientos y le gané. Aquel se quedó perplejo. Habíamos quedado en un restaurante para comer. Era un amigo o cocido. No lo ubico bien.  Eran años de esperanza. La democracia parecía resolverlo todo. Añoro mi potencial mental. Entonces muy potente. La vida con mis circunstancias lo han ido mermando. No me preocupa tanto el envejecimiento visible. Siempre gocé el sentirme fuerte, en el cuerpo y en la mente.